③跑得快，15张跑得快，2人单挑，带反春。 父亲老了，也走不动了。下岗与如今孩子们对他的鄙视，在这双重的打击下，他苍老得很快。听了母亲的话，我再一次的接受了他是我父亲的事实。看着他对我们愧疚的双眼，我还能说什么呢？ 他相中的小区是高层电梯楼，他要的表面积，仍旧没有高层了，只剩一楼了，无可奈何只能草率。又拖上我跑了两三次办房证之类手续。用度又是几万。那段功夫，我如木偶般被他强行遏制。 前几天，孩子每天都喊肚子痛，我以为孩子吃坏了，我便给他喂止肚子痛的药。我对孩子的成长原则是：让孩子自己长大，给他阳光，给他雨露让他自己成长。所以，相比之下我的孩子就过得很随意，家庭气氛轻松，尤其是吃、喝方面我对他几乎就是听之任之。每当我去上课，他放学回来从我的抽屉里搜出点零钱，买什么麦咪、小辣狗、也酥脆……我也不怎么限制他，何况他是那种馋嘴的孩子，我以为他可能是吃坏肚子了。结果过了一两天，孩子每天都说，我工作忙，也没有当回事。 不能这样半开玩笑实则较劲下去了。大韦立即装作满怀欢喜地拿出一瓶酒来。大韦说：小虹、高老师，今天周末，大韦们喝它几盅，好好聊一聊。 /> 今天是2006年的第一天。 从阳台向天空望去，依旧是阴沉沉的。前天和昨天终于下了些不大不小却令人惊喜的雪，也算是为过去的这一年划了个句号，将过去的时光封存在人们的记忆之中。 昨晚，很晚才睡。在网上浏览一会儿，就躺在床上捧起了一本小说。掀开小说的时候，就好像翻看着最后几页日历。确实，厚厚的小说就要到了结局，心里想象着几种小说的结果，急切地想知道，看自己预料的会不会与作者所写的一样。在这样一年的最后几个时辰，接受另一个结尾，这是很有意思的。是的，还有两三个小时就是下一个年度了，小说也只剩下几十个页码。 灯光还是如往常一样，静静地照着我，照着手中的书。突然的一个想法，不想就这样把书看完，不想把这个结局展现在这一年仅有的几个小时里，很想让结局延续到下一个时间表。轻轻地把书合上，从小说的开头，沿着小说的一个个章节，和故事的推进，一点点地回放，在一个个不能忘记的细节旋涡上流连。 时钟在墙上，指针在慢慢地行走着。是的，那一刻竟过得那么慢，它在让我细细地体味生命某一时段的最后时刻。 时间是一个匀速的线体，它不会对谁有一丝的不公平。生命在缩短，无论是新生的生命，还是已经走在路上的人。新生命已经起步，我们也在路上。时间在那一刻，却对我慢了下来。是因为感激，还是什么，一种液体在身体里涌动。 妻子从病房里回来，从外面带回来一身的寒气。脱了外衣，轻轻地躺在我的身边，将脸在我的胸前，她说她很累。她晚上陪着一个朋友的妻子，陪着她在医院里生下了一个女孩儿，另外，她还抽空儿去另一个病房里看了看她的奶奶。 我没说什么，继续着自己的思索。她起身，找来针线，拿起我的一件衬衣，开始定一枚掉了的扣子，将一处开线的地方缝上。 这让我想起了那些缝缝补补的时光。衣物尚可用针线来补一补，而逝去的时光呢？它能让我们缝补几针吗？我说补吧，还有几个小时，就又长了一岁了，能补的就补吧。 能让生命与生命扣在一起的又是什么呢？是相依？是责任？是倾诉？是理解？是付出？是爱？还是其他什么？就这样相扣在时间的体内，到底意味着什么？而在这样一个空间里，我又充当了一个什么角色？ 她的奶奶因心脏病，在医院里住着。老人已经85岁了，不，再过几个时辰，她就是86了。老人是老了，这已经是她一年中的第三次住院。生命就像这位老人一样，一点点经受着时间的打磨，已经禁不起丝毫的闪失。八九十岁，已经是不多见的年龄。一直守护在她身边的是我的岳母，一个快60岁的人。岳母的一家人很孝敬，他们与老人一起坚守着，要让老人的年龄成为自己的骄傲。 常常怀疑自己是否能像这位老人一样，坚守到生命的一种极限。而坚守到了又会怎样，即使超越了她的年龄又有什么意义？生命的长短对于生命的实质来说算得了什么呢？ 这本小说，是一个小我四五岁的作家写的，还在全国获了奖。这常常让我感到心灰意冷。 朋友说，你读读尼采吧。于是，我就读了。在床头，还放着一本尼采的《查拉斯图拉如是说》。尼采只活了短短的56年，而他的名字和生命却因了他的思想与著作得以永生。他在一首诗中写道：“谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。”他还说，我的时代还没有到来。有的人死后方生……总有一天我会如愿以偿。这将是很远的一天，我不能亲眼看到了，那时候人们会打开我的书，我会有读者。我应该为他们写作。 读了又如何？这更让我找不到自己的灵魂。人可怕的就是自己看不清自己。永远缺少或者不可能达到尼采那种对自己和未来的自信。也许不是，是因为已经看清了自己，未来的时间，未来的路途，才使自己更加的迷茫与困惑，孤独与寂寞。 是谁说过了，孤独与寂寞的不同。孤独是一种境界，一种思想者的境界。当自己的思想成为一片空白，我只能寂寞。 自己就是一本书，而我又何尝将自己看透和读懂？看透了读懂了又能证明什么？从一本没有内容的书里又能读出些什么呢？ 早已经不知道是什么构成了生命的目标？就那么迷茫地将自己置于一堆书籍之中，置于所谓的写作之中。不知道，除了这些，我还能做些什么？对于家，对于父母，对于妻子，对于儿子，以及亲人，朋友，和那些素不相识的人，我还意味着什么？ 是的，真的不能左右什么了,比如儿子。几天前，儿子说让我在网上找一曲《丁香花》的歌曲放给他听听，他说学校里要搞一个庆祝元旦演出节目，他说他要唱那首《丁香花》。似乎以前听过的，那不是一个适合儿子这个年龄唱的歌曲，他才十岁，就是过了元旦才十一岁！可是他要学，他说就是因为听着好听。实在拗不过他啊，就只好随了他，搜出那首歌，并下载到mp3上，任他去唱。 也许，要再过好几个元旦，儿子才能够真正明白那歌词儿是唱给什么人的呢，那时他就大了，而我将更老了。 看了看墙上的钟，时针已经接近了，接近了那样一个关键的刻度。在那个刻度之前是一个时间，之后又是一个时间。就是那么一个时间的点，将2005与2006隔开，一个属于过去，一个属于未来。而天空，还是那片阴沉的天空。 小说的结局已经料到，就不想读了，不如让它成了自己一个永远的不算问号的问号。
